Lucruri insensibile de a spune când cineva a pierdut pe cineva iubit în dependență
Mai devreme sau mai târziu, familiile și prietenii persoanelor cu dependență se confruntă cu moartea persoanei. Pierzarea unei rude sau a unei persoane apropiate este întotdeauna greu, dar este adesea mai dificilă și mai complicată atunci când persoana are o dependență. Rudele și prietenii persoanei dependente care a murit au nevoie de sprijinul celor din jurul lor și în timp ce există multe lucruri pe care le poți spune și care le vor ajuta, de cele mai multe ori oamenii spun ceva greșit chiar și atunci când înseamnă bine. Iată zece lucruri pe care ar trebui să le eviți să spui cuiva care și-a pierdut o rudă sau un iubit cu o dependență.
Nu critica Grieverul
Cuvintele pot fi dureroase pentru cineva care a pierdut pe cel iubit față de o dependență. Rich Legg / Getty Images Acest lucru poate părea evident, dar atât de des, oamenii critică persoana care a fost lăsată în urmă, direct sau indirect. O critică directă ar fi ceva de genul "Ar fi trebuit să-l dați să nu mai folosească droguri". Acest lucru arată o lipsă de conștientizare că depășirea unei dependențe nu este ceva care poate fi forțat pe cineva, iar membrii familiei și prietenii sunt adesea în pierdere pentru a ști cum să ajute. O critică indirectă implică faptul că grieverul a greșit, de exemplu, spunând: "Nu ați știut niciodată cum să faceți față dependenței sale, nu-i așa?" Deși acest lucru poate fi adevărat, în acest exemplu, este rău să subliniem neputința relativă sau iubită în momentul în care se simt cel mai puțin capabili să controleze ceea ce sa întâmplat.
Nu criticați pe dependent
Există multe motive pentru care s-ar putea să fiți tentați să criticați persoana dependentă care a murit. Puteți simți că este de natură să susțină, de exemplu, faptul că persoana care a murit a fost abuzivă pentru persoana lăsată în urmă și că nu va mai trebui să suporte acest abuz. Cu toate acestea, persoana îndurerată se simte, probabil, copleșită de multe sentimente contradictorii și trebuie să facă pace cu relația care se termină acum. Amintirea că persoana dependentă a fost crudă, nehotărâtă sau incapabilă să se ocupe de propriile probleme este inutilă, prost gustă și rănită persoanei lăsate în urmă.
Nu atribuiți vina
Vina este ceva ce mulți dintre noi sunt tentați să facă, dar este, în general, un proces înfrânt de sine. Nu numai că aduce interacțiuni un ton negativ, ci și faptul că nu ia în considerare multe circumstanțe care depășesc controlul cuiva și interferează cu persoana îndurerată care se mișcă prin propriul proces de durere. Evitați să dați vina pe griever, pe persoana dependentă care a murit, pe prietenii persoanei dependente, pe școală, pe angajator, pe abuzatori, pe dealeri de droguri, pe rechinii împrumutari, pe guvern sau pe oricine altcineva pe care îl considerați responsabilitatea pentru moartea persoanei dependente. Tristețea este un timp pentru a extinde compasiunea asupra celorlalți și, chiar dacă simțiți că oamenii sunt vinovați, vă împiedicați să exprimați acest lucru persoanei îndurerate lăsată în urmă.
Nu spuneți Grieverului ce trebuie sau trebuie să simtă sau să facă
O mulțime este de așteptat de la persoanele ale căror rude au murit - să aranjeze și să participe la înmormântare, să joace gazdă familiei și prietenilor, să pună lucrurile persoanei moarte în ordine, să-și exprime doar tristețea despre pierderea rudă și să recupereze repede. Având în vedere circumstanțele, este nerezonabil să ne așteptăm la acest lucru din partea familiei și a prietenilor unei persoane cu dependență. Nu presupuneți că persoana trebuie să simtă emoții pozitive sau negative despre pierderea unei rude sau a unei persoane iubite - s-ar putea să fi existat exploatări, abuzuri, supradoze sau încercări de sinucidere pe care ruda să le facă față, precum și experiențe, intimitate și încercări de a obține ajutor. Permiteți-le intimitatea și spațiul pentru a-și procesa durerea în felul lor.
Nu spuneți Grieverului că ar trebui să fie fericiți
Chiar dacă credeți că persoana dependentă v-a tratat îngrozitor pe prietenul tău îndrăgostit, este posibil să se confrunte cu o varietate de emoții diferite. Este natural să treci printr-o serie de emoții după moartea unui apropiat, inclusiv furie și tristețe. De asemenea, este puțin probabil ca problemele lor să se fi încheiat, deoarece pot exista probleme financiare și alte probleme care nu sunt rezolvate. Și în timp ce o perspectivă optimistă poate fi motivantă, este important ca persoana îndurerată să nu renunțe la sentimentele lor despre tot ce sa întâmplat atunci când persoana dependentă era în viață, doar pentru că persoana a plecat. În plus, persoana îndurerată poate să nu aibă partener, părinte, frate, copil sau prieten, roluri care nu pot fi ocupate niciodată de altcineva.
Să nu spui Grieverului că ar trebui să fie "peste" sau "Ajunge" abuz
"Treci peste!" "Încetează să mai plângă, acum e mort!" - Trebuia să fii peste asta până acum!
Acestea sunt toate afirmații dureroase care au fost spuse direct victimelor abuzului. Moartea abuzatorului nu face ca durerea să dispară. Recuperarea de la abuz poate dura ceva, uneori ani. Deși s-ar putea să simțiți că o rudă abuzată sau o persoană iubită se răstoarnă în durerea lor, realitatea este că pot suferi de PTSD. Spunându-le să se desprindă de ele, acestea îi vor răni și le vor înstrăina în continuare.
Dacă veți găsi acest lucru greu de înțeles, cel puțin așteptați la exprimarea unei opinii.
Nu vorbi despre voia lui Dumnezeu
Deși unii oameni au o credință religioasă puternică, mulți oameni ale căror vieți sunt afectate de dependență nu se simt confortabil cu ideile tradiționale de spiritualitate. Spunând că moartea unei persoane cu dependență este voința lui Dumnezeu are implicația nefericită că o putere mai mare destinată persoanei dependente și / sau rudelor sau celor dragi să treacă prin mizeria care poate face parte dintr-o dependență, poate ca pedeapsă pentru nelegiuirea. De asemenea, presupune că o credință în Dumnezeu îi poate cruța mai mult durerea, ceea ce nu este neapărat cazul. Păstrați-vă părerile dvs. religioase pentru voi în această perioadă de durere, chiar dacă aveți aceleași convingeri religioase ca persoana rămasă în urmă - cu excepția cazului în care, desigur, vă pun opinia în această privință.
Nu dați sfaturi nesolicitate
Dacă persoana îndurerată vă cere să vă sfătuiți despre un subiect pe care îl cunoașteți, continuați-vă și dați-i. Dar nu ar trebui să li se ofere sfaturi nesolicitate - cine ar trebui să contacteze, ce ar trebui să facă, cum să dispună de bunurile morții, etc. Sfaturile pot fi confuze și contradictorii și pot împiedica persoana să-și dea seama ce trebuie să facă. De asemenea, pune o presiune mai mare asupra unei persoane care se simte destul de copleșită ca atare. Și dacă sfatul dvs. se dovedește a fi incorect, poate provoca probleme în relația dvs. cu aceștia. O strategie mai bună este să oferim să fii acolo ca pe cineva cu care să vorbești și să ajuți după cum este nevoie și apoi să oferiți ajutorul solicitat dacă vi se cere.
Nu oferiți persoanei care consumă alcool sau droguri
S-ar putea să credeți că persoana rămasă în urmă nu are o problemă cu alcoolul sau drogurile, dar este posibil ca și ei să aibă probleme cu comportamente de dependență. De asemenea, ei pot încerca să-și smulgă sentimentele de durere cu alcool sau droguri, dacă sunt disponibili, sau să-și piardă amintirile despre persoana pe care au pierdut-o făcând ceea ce au făcut. În general, alcoolul și drogurile sunt modalități ineficiente de a gestiona stresul și sunt contraproductive procesului de lucru prin sentimente. În schimb, invitați persoana să participe la o altă activitate sau să le invitați la cină, dar să evitați să serviți alcool.
Nu spune nimic
"Nu știam ce să spun, așa că nu am luat legătura." De multe ori, aceasta este scuza dată de familie și prieteni de cineva care a pierdut pe cineva cu dependență. Iar ruda îndurerată sau iubită se confruntă cu tăcerea stâncoasă a telefonului, care nu sună niciodată și singura corespondență care a lovit coșul de scrisori. Sigur, este jenant și ciudat să vorbim. Dar este mult mai puțin dureros pentru persoana lăsată în urmă știind că există oameni în jurul valorii de a împărtăși procesul de a lăsa du-te, decât să se confrunte cu ceea ce pare a fi abandonarea de către toată lumea pe care o cunosc. Deci, ridicați telefonul, scrieți o scrisoare sau o carte, trimiteți niște flori, exprimați-vă simpatia și întrebați ce ar dori să faceți. Atunci, dacă nu este nerezonabil, fă-o.
Arată-ți compasiunea
Timpul durerii este probabil una dintre cele mai importante momente pentru a vă arăta compasiunea față de cineva lăsat în urma unei dependențe. Durerea lor nu se va termina pe deplin, dar fiind acolo pentru un iubit care este îndurerat, povara este ușurată. Amintiți-vă să fiți sine mai buni atunci când sunteți cu cineva răpit de alcool, droguri sau dependență.
