De ce divorțul amenințător în timpul unui argument vă va afecta căsnicia
Căsătoria este greu și argumentele sunt inevitabile. Un argument minor poate escalada într-o luptă plină, în funcție de subiect. Toată lumea are declanșatoarele lor. Partenerii noștri tind să știe ce sunt și au capacitatea de a ne dezactiva într-un mod pe care nici o altă persoană nu o poate.
Când sunteți profund răniți sau supărați, s-ar putea să vă aruncați adânc în arsenalul dvs. pentru a găsi "arma distrugerii în masă" pentru a vă face punctul de vedere, a fi auzit sau a încerca să-i faceți pe partenerul dvs. să înțeleagă cât de supărat sunteți. Acest lucru este adesea sub forma unui divorț amenințător, altfel cunoscut sub numele de "cuvânt D".
Potrivit cercetărilor, gândurile de divorț sunt destul de comune pe parcursul căsătoriei. Multe cupluri se deplasează și curg în întreaga lor relație, dar reușesc să țină lucrurile împreună. Unii chiar stau fericiți fericiți, în timp ce ceilalți rămân pe un fir. Există, desigur, totul între aceste extreme. in orice caz, gândire despre divorț și zicală sunt două lucruri foarte diferite.
Câteva căsătorii nu pot fi reparate și divorțul este inevitabil. Deci, în circumstanțele în care eliminați "divorțul", este foarte recomandat să înțelegeți acest lucru și nu este doar o amenințare goală. "În timpul unui argument, emoțiile se desfășoară în sălbăticie și se spune că multe lucruri se află în" căldura momentului ", dar pericolul divorțului nu trebuie spus niciodată", a spus dr. Karen Sherman, psiholog și autor. "În mod evident, ideea de divorț este abandonul final și se îndreaptă spre nucleul problemelor de atașament ale oamenilor. Așadar, chiar dacă este doar în momentul de față și nu este cu adevărat menită, amenințarea a fost pusă acolo și este înspăimântătoare "explică ea. Dr. Sherman crede că este mai productiv să spun ceva în loc de genul: "Sunt atât de supărat (sau rănit) încât o parte din mine simt că și dacă nu aș face-o niciodată, nu vreau să fiu cu tine mai.“ Ea spune că acest lucru va permite soțului dvs. să știe că sentimentul este tranzitoriu.
Dr. Paul DePompo, terapeut comportamental cognitiv comportamental și autor sugerează: "Un soț nu ar trebui să folosească cuvântul D în timpul unui argument, cu excepția cazului în care acesta este un considerent serios și nu este spus în furie. Motivul pentru care este dăunător este faptul că deschide ușa pentru divorț pentru a fi pe masă. "El continuă să spună:" Acest lucru este traumatic într-un sens, deoarece aduce relația de la cea care promite până la moarte - până acum "DePompo, de asemenea, subliniază că acest lucru poate aduce un" mod de protecție ", mai degrabă decât un" mod de rezolvare a problemelor ". El recomandă ca cuplurile să fie vulnerabile în loc de defensivă prin vizarea "Răul real sau teama că simt că se ascunde sub mânia lor". De exemplu, el sfătuiește să spună ceva de genul: "Sunt rănit pentru că simt că nu ascultă cu adevărat ceea ce spun, și acest lucru se întâmplă în continuare , și încep să mă simt singur ", sau" mă tem că dacă nu putem rezolva problema, nu vom putea să avem relația pe care amândoi o dorim ".
Denise Limongello, un psihoterapeut licențiat în Manhattan și concurs de experți în relații. Ea spune că "amenințarea divorțului în timpul unui argument poate fi devastatoare pentru a auzi". În opinia ei, cuplurile fericite pe care le vede "evită să folosească acest cuvânt în timpul argumentelor, deoarece poate să pară că divorțul este o posibilitate. sfaturi pentru ceea ce ar trebui să facă cuplurile, cum ar fi: "crearea unei reguli de bază cu soțul / soția care interzice cuvântul D din vocabularul dvs. poate fi o modalitate excelentă de a contracta siguranța cu partenerul tău". Limongello mai spune că " , de orice fel, pe care le puteți lipi, pot fi utile în construirea încrederii în cadrul relației dvs. "De asemenea, ea recomandă:" Nu amenință niciodată, deoarece cercetările arată că acest lucru duce la niveluri crescute de depresie și anxietate și poate chiar afecta tensiunii arteriale. "Ea crede că amenințarea nu este un comportament sănătos într-o relație iubitoare și există mai multe modalități constructive de a vă satisface nevoile.
"Ori de câte ori folosiți cuvântul D într-un argument, eliminați siguranța, securitatea și încrederea dintr-o relație, care sunt nevoi umane de bază." ~ Chris Armstrong, antrenor de relații
Există motive serioase că un soț nu ar trebui să folosească cuvântul D în timpul unui argument conform unui antrenor de relații certificate, Chris Armstrong. În primul rând, mesajul se pierde. "Când un soț rostește cuvântul D grozav, ceea ce a fost spus înainte sau după poate foarte des să se estompeze în fundal." El discută despre cum soțul care aude acest lucru poate fi copleșit. După acest lucru, Armstrong spune că "orice rezultat care a fost dorit de soțul care a rostit-o nu va fi probabil atins". De asemenea, el crede că dacă obțineți sufletul suficient de furios, el sau ea ar putea chiar "să vă apeleze la bluff".
Alternativ, Armstrong recomandă o strategie de coaching numită "PRINCIPIUL WAIT", care îi ajută pe partenerul care dorește să arunce cuvântul D pe calea cu ceea ce încearcă să fie comunicat. Acești soți ar trebui să se întrebe: de ce vorbesc? Care este rezultatul dorit de a pune cuvântul D temut pe masă? Va ajuta să ajung la rezultatul dorit? M-am uitat la modul în care va ateriza pe soțul / soția mea? El subliniază această abordare deoarece "Ori de câte ori folosiți cuvântul D într-un argument, eliminați siguranța, securitatea și încrederea dintr-o relație, care sunt nevoi umane de bază. Altfel spus, spuneți soțului / soției că relația nu este un loc sigur pentru a fi sau că relația este fragilă și nu poate rezista nici unui stres sau unei presiuni ".
Dr. Heather M Ehinger, un terapeut de căsătorie și familie specializat în relații de conflict înalt, consideră, de asemenea, că aceste cupluri încearcă să-și satisfacă nevoile într-un mod ineficient. "Se simte ca o modalitate de a obtine cealalta persoana sa acorde atentie cat de grave esti. Din păcate, la fel ca povestea lui Petru și a Lupului, toate amenințările au ajuns în cele din urmă pe urechile surde. "A sfătuit cuplurile să" își asume responsabilitatea pentru tine și să examineze ce are nevoie de care nu primești ". dacă nu sunteți pregătit să faceți bine în legătură cu amenințarea cu divorțul, atunci opriți-i să faceți ca "divorțul vă va face divorțat, amenințările vă vor ignora. Peter a descoperit calea grea, nu fi ca Petru! "
