Predictorii divorțului Potrivit științei

Cercetările extinse ale doctoranzilor. John și Julie Gottman ne-au furnizat patru predictori principali ai divorțului. Ei au numit acești patru predictori principali,Patru călăreți ai Apocalipsei" și ei sunt critică, dispreț, defensivitate și stingere.  

Cei patru călăreți care prezic sfârșitul unei căsnicii

Toate relațiile au un anumit grad de aceste caracteristici, cu toate acestea, dacă există mai mult de un singur cadou sau unul care nu este ferm, vor exista îndoieli cu privire la viabilitatea căsătoriei dvs..

Critică

Atunci când criticați soțul / soția, se face într-un mod care presupune că ceva este în mod inerent greșit cu el sau ea. De asemenea, este posibil să atacați personalitatea sau caracterul partenerului dvs. Intenția este să câștigi argumentul sau să dovedești că soțul tău este greșit. De exemplu, spunând: "întotdeauna ...", "tu niciodată ..." sau "tu ești tipul de persoană care ..." sau "de ce ești așa ..." Acest lucru va face soțul / soția să se simtă atacat și este posibil să provoace reacție defensivă. Aceste modele rele vă fac să nu vă simțiți auziți. Amândouă ar putea să începeți să vă simțiți rău despre voi înșivă atunci când vă aflați unul în celălalt.

Este esențial să faceți o plângere specifică despre comportamentul partenerului dvs. și să nu-i atacați personalitatea. De exemplu, spunând când A sa întâmplat, am simțit B, am nevoie de C.

Dispreţ

Încercarea este cea mai înspăimântătoare dintre ciori. Se referă la orice declarație sau comportament verbal sau nonverbal care afirmă superioritatea partenerului dvs. Exemple de astfel de comportamente pot fi batjocorirea partenerului dvs., numirea de apel, răsturnarea ochilor, arătarea ostilității, glumă insensibilă, sarcasmul rănit, dezgustul în dezgust și așa mai departe. Ea atacă sentimentul de sine al soțului tău. Se intenționează, de asemenea, să fie suprimată sau abuzată emoțional sau să se manipuleze el sau ea.

Cuplurile trebuie să lucreze pentru a elimina complet aceste comportamente. O cultură a respectului, a aprecierii, a toleranței și a bunătății este o cerință de bază în căsătorie.

defensiveness

Defensivitatea apare dintr-un atac perceput cu propriul contra-plângere. Este, de asemenea, un alt mod de a acționa ca o victimă sau de a nu-ți asuma responsabilitatea pentru greșelile tale. Astfel de comportamente fac scuze sau spun lucruri de genul: "Nu este vina mea ..." Poate implica si recuzarea. Acesta este momentul când vă potriviți reclamația sau critica partenerului dvs. cu unul dintre dvs. Atunci ignorați ce a spus partenerul tău. Alte comportamente defensive sunt "da-butturi" sau pur și simplu repetați-vă fără a acorda atenție la ceea ce spune soțul / soția.

Trebuie să încetinești și să încerci să asculți din perspectiva partenerului tău. Nu trebuie să fii perfect. Conștient comunicați vorbind sincer și ascultând bine. Nu uitați să vă validați partenerul, permițându-i să știe că obțineți ceea ce simt.

blocajul

Renunțarea completă la comunicare (și, în esență, relația) ca o strategie de evitare a conflictului se numește criptare. Poate arata fizic sa plece sau sa se inchida complet. Aceasta ar putea fi o încercare, deși nu reușită, să se calmeze când este copleșită. Stonewalling transmite deconectarea, dezaprobarea, distanțarea și aroganța. Stonewalling ar putea să ofere "tratamentul tăcut", murmurări monosilubice, schimbarea subiectului, furtună.

Antidotul împotriva stingerii este să înveți să identifici semnele pe care tu sau partenerul tău începe să-i simți coplesit emoțional. Este o idee bună să verbalizați că vă simțiți copleșiți. Puteți să fiți de acord să luați o pauză și conversația să se reia atunci când sunteți amândoi mai calmi.

Utilizați-vă cunoștințele pentru a vă îmbunătăți relația

Dacă sunteți căsătorit sau într-o relație serioasă, trebuie să învățați despre cei Patru Călăreți. Există modalități de a controla mai bine aceste comportamente în relația dvs. După un argument, revendicați responsabilitatea pentru piesa dvs. în escaladare. Ce puteți învăța din ea și ce puteți face în legătură cu aceasta? Există multe lucruri pe care le puteți face pentru a ajuta la reducerea tensiunii sau la de-escalarea unui argument. De exemplu, vă cereți scuze, vă exprimați înțelegerea sau vă demonstrați îngrijorarea. Nu există motive întemeiate să apăsați butoanele sau să escalalizați intenționat argumentul.

Practic, toate interacțiunile negative cu partenerul dvs. sunt într-adevăr un ciclu de auto-perpetuare pe care, din fericire, îl puteți părăsi. Când unul dintre voi este declanșat, celălalt reacționează, există o reacție la reacție, așa mai departe și așa mai departe. Treceți încet în jos și reflectați-vă prin imaginarea a ceea ce s-ar putea să vă simțiți de fapt sub, de exemplu, sunteți într-adevăr răniți atunci când strigați în mânie. Trebuie să te simți confortabil, exprimând acea parte mai adâncă a ta.

Toți avem multe de învățat și de a beneficia de cercetarea lui Gottman. Dar, dacă mai găsiți că cei patru călăreți vă distrug relația, este timpul să căutați un terapeut căsătorit calificat.