Atunci când asistența socială creează mai mult (nu mai puțin) stres
Pentru mulți oameni, nimic nu bate o ureche validatoare și un umăr să se aplece atunci când merge greu. Doar actul de a spune unui prieten de susținere despre ceea ce subliniază într-adevăr puteți face ca problemele să pară mai ușor de gestionat și vă poate face să vă simțiți mai puțin singuri în a trata cu ei. Dacă un prieten este deosebit de bun la ascultare și validare, de obicei nu au nevoie nici măcar să ofere sfaturi, deoarece actul de sentiment audiat și înțeles adesea ne ajută să ajungem la un punct de pace mai mare în care putem avea acces la propria noastră înțelepciune și resurse și vino cu cele mai bune soluții proprii. Din acest motiv și din alte motive, prietenii buni pot face diferența. De fapt, sprijinul social a fost demonstrat de numeroase studii de cercetare pentru a fi un mare remediu pentru stres și este corelată cu rezultate pozitive în domeniul sănătății, făcându-l un mare ameliorator de stres.
Efectele de atenuare a stresului suportului social, cu toate acestea, pot fi diminuate de ostilitate. S-ar putea să știți deja acest lucru în mod intuitiv: atunci când vorbiți cu un prieten despre ceva ce vă deranjează pe tine și prietenul tău care răspunde cu sarcasm sau ostilitate pasivă-agresivă, te simți mai rău decât mai bine. Nu numai că sunteți încă supărat de ceea ce vă stresați, dar și acum vă puteți simți rănit de lipsa de empatie a prietenului dvs., vă puteți îndoi de propriile dvs. sentimente și de puterea interioară sau de ambele. Din acest motiv, cu toții avem tendința de a învăța cine putem și nu putem aborda problemele noastre. Studii interesante de la Universitatea Brigham Young confirmă acest fapt, constatând că, în situațiile în care oamenii discutau cu un prieten evenimentele negative care le-au provocat stresul, acei participanți care au înregistrat o ostilitate ridicată (inclusiv cinismul și neîncrederea) - participanți instigatori. Acest lucru a fost valabil atât pentru cei care acordă sprijin social, cât și pentru cei care le primesc. Poate că nu ați realizat acest lucru, ci evitând prietenii ostili atunci când solicitați sprijin, economisiți stresul pentru voi doi.
Alte cercetări au constatat că căsătoriile în care partenerii se validează reciproc și împărtășesc responsabilitățile sunt cele mai fericite. Acest lucru are sens - petrecem atât de mult timp cu soții noștri de-a lungul unei vieți încât, dacă aveți un partener care suportă aceleași sarcini cu care vă confruntați, înseamnă că amândoi înțelegeți cât de mult vă faceți; dacă aveți un soț care este capabil să vă susțină în momentele de stres, ambii vă simțiți mai puțin stresați și mai ușurați ca rezultat și asta înseamnă mai puțin stres general. Și mai multe vesti bune: aceste căsătorii tind să dureze. Din fericire, acest tip de căsătorie este cel mai des întâlnit (puțin peste jumătate din căsătorii conțin această dinamică), iar sprijinul obținut în aceste căsătorii poate să scadă cu adevărat stresul.
Un alt studiu a constatat că tipul de ascultare și sprijinul emoțional oferit ar putea face diferența între mai multă stres și mai puțin. De exemplu, în cazul în care partenerii au oferit prea multe sfaturi, mai ales dacă au fost sfaturi nesolicitate, au creat mai multă stres decât ameliorat. Acest lucru poate părea contraintuitiv pentru un partener care doar dorește să ajute la minimizarea stresului prin remedierea problemei la rădăcină; problema este totuși dublă: atunci când este oferit un sfat, este un indiciu subtil că "consilierul" consideră că "consilierul" nu poate să vină cu propriile soluții. De asemenea, soluțiile pe care le prezintă consilierul poate să nu se potrivească destul de bine cu situația și acest lucru poate crea stres de ambele părți, deoarece consilierul-dătător se poate simți subevaluat și destinatarul se poate simți frustrat. În cele din urmă, poate fi rezultatul frustrării pentru partenerul care tocmai dorea un sprijin emoțional, astfel încât să poată ajunge într-un loc în care să se simtă validat și împuternicit să-și găsească propriile soluții, dar apoi sa confruntat cu un alt conflict.
Dimpotrivă, este imposibil să primim prea multă "stimă de stimă", atâta timp cât este autentică. Este mai obișnuit să primiți prea puțin sprijin decât să primiți prea mult, dar primirea sprijinului potrivit este de asemenea importantă și nu se întâmplă întotdeauna. Știind ce tip de sprijin să dați este vital. Iar atunci când oferiți cel mai bun tip de sprijin în relațiile voastre, aveți tendința să o primiți și ei. Relațiile în care oamenii se simt susținute și validate tind să aibă un puternic efect tamponat împotriva stresului.
Acest lucru scoate în evidență nu numai importanța bunei abilități de a asculta, ci a fi un ascultător sărac, care poate să-i facă pe cei dragi să se simtă mai rău, decât să facă mai bine, ci să facă eforturi pentru a încuraja relațiile puternice și de încredere cu oamenii apropiați pentru noi, astfel încât să putem oferi și primi sprijin social în moduri care sunt bune pentru toată lumea. Evitarea conflictelor este mai bună decât implicarea într-o comunicare ostilă și volatilă, dar este mult mai sănătos și mai benefic să înveți strategii de comunicare sănătoase, să fii altruist cu partenerul și să lucrezi la menținerea relațiilor într-un mod distractiv și sănătos. Următoarele sunt câteva resurse care vă pot ajuta.
Relații Resurse de la Elizabeth Scott:
- Abilități de ascultare 101
- Abilități de comunicare
- 10 Greseli de rezolvare a conflictelor de evitat
