Eticheta funerară Lucruri pe care nu trebuie să le spui niciodată la o înmormântare

Moartea este o inevitabilitate neplăcută și nedorită a vieții, iar prezența ei ne face să ne simțim inconfortabili ca și cum altceva nu poate. Chiar și cel mai vorbesc de oameni se luptă să vorbească cu cineva care plânge pierderea unui iubit. În speranța de a oferi un confort sportiv oamenilor, oamenii recurg adesea la clișeele și la alte expresii tribale care îți vin în minte cu ușurință pentru a evita o tăcere ciudată.
Din nefericire, în timp ce bine intenționate, multe dintre cele mai des auzite expresii folosite la înmormântări, trezesc și în scrisori de condoleanțe sunt greșite și, sincer, insensibile. Iată cinci expresii comune pe care nu trebuie să le spui niciodată la un serviciu funerar sau memorial la cineva care suferă de moartea unui iubit.

"Știu cum te simți"

Nu, nu.
Chiar dacă, de exemplu, ați avut de-a face cu moartea prematură a fiicei dumneavoastră de 16 ani, care a fost numită și Anne, într-un accident ciudat de conducere care a avut loc pe aceeași porțiune de autostradă, la doar 22 de zile după ce ea a primit , în timp ce de asemenea conduce un vehicul albastru și în același timp al nopții ... chiar dacă situația este similară, încă nu știi cum altcineva simte că își pierde copilul.
Ca și personalitățile noastre, modul în care fiecare dintre noi reacționează și răspunde la durere este unic. Afirmând că știi cum simte altcineva, este condescendent.
O abordare mai bună: Dacă ați experimentat moartea unei persoane apropiate și ați simțit nevoia să o referiți, faceți acest lucru sub forma unei întrebări sau a unui comentariu deschis. De exemplu, ați putea spune: "Când fiica mea a murit, m-am învinovățit pentru că am lăsat-o să folosească mașina în acea noapte. Dacă vă simțiți așa, vă rog să știți că sunt aici să vorbesc oricând trebuie".
Și dacă nu știi cum suferă cineva care suferă de moarte, este foarte bine să spui pur și simplu: "Nu știu ce să spun, dar vă rog să știți că îmi pare rău". (Evitați să spuneți: "Îmi pare rău pentru pierderea voastră." Această expresie este trită și inelele sunt goale celor care trăiesc.)

"Este într-un loc mai bun acum"

Oricine pronunță această expresie nu a reușit niciodată să se lupte cu pierderea definitivă a unei persoane apropiate din cauza morții. Mama care se confruntă cu viitorul, fără copilul ei, văduvul întorcându-se mai întâi în casa goală pe care a împărțit-o cu soția lui timp de decenii, oricine se străduia să înțeleagă de ce un motorist care a comis abateri de conducere în stare de ebrietate era încă în spatele volanului "în acea noapte" supraviețuitorii (și majoritatea celor care doresc să moară) cred că cel mai bun loc pentru cei dragi ai lor este chiar de partea lor și printre cei vii.
Spunând altfel unui griever, chiar dacă credeți că locul mai bun este cerul, sugerează că el sau ea ar trebui să se simtă cumva fericit în legătură cu pierderea și că plânsul și manifestarea neliniștită a situației este în afara locului. (Și chiar dacă deținuta crede în viața după moarte, pierderea cuiva iubit adesea provoacă credința.) Amintiți-vă că apostolul Petru încă a negat de trei ori pe Isus, conform Bibliei.)
O abordare mai bună: Oricine este prins în sufletul durerii, se luptă să accepte de ce un iubit nu se află într-o singură locație -- printre cei vii. Prin urmare, pur și simplu nu există nici un motiv pentru a vă sugera că el sau ea se află în orice alt loc chiar acum. În schimb, împărtășiți memoria preferată a decedatului, dacă este cazul, care vă poate ajuta să amintiți alte amintiri calde despre viața lui sau a ei.

"Nu plânge" sau "trebuie să fii puternic"

Comentând modul în care cineva răspunde sau se ocupă de o situație dificilă este condescendent și nu are alt scop decât să creeze sentimente de vinovăție și / sau resentimente. În general, oamenii întâlnesc mai multe etape similare sau faze de durere după o pierdere semnificativă, dar doar când și cum cineva își prezintă răspunsul la durere este unic. Spunând unui deținut să nu-și exprime sentimentele în mod natural poate contribui la un răspuns anormal sau complicat, deoarece individul nu poate procesa și eventual să accepte sentimentele asociate cu o pierdere de moarte.
O abordare mai bună: Opriți-vă temporar funcția cognitivă și pur și simplu permiteți-vă să răspundeți emoțional. Cuvintele sunt neimportante chiar acum; apreciate și amintite vor ține o mână cu ambele dvs., îmbrățișarea îndelungată, simțul mâinii pe un umăr sau lacrimile comune.

"Ea pare atât de naturală"

Te-ai uitat vreodata la o persoana vii si ai spus ceva de genul asta? Bineînțeles că nu, pentru că cineva care arată natural în viață doar arată, bine ... natural. Cu alte cuvinte, nu simțim nevoia de a comenta acest lucru. Uittering acest comentariu atunci când priviți la o ființă umană mortă situată într-un sicriu, cu toate acestea, subliniază doar că el sau ea nu este în viață.
În plus, una dintre cele mai frecvente temeri ale profesioniștilor din domeniul serviciilor funerare este că o familie va gândi că o persoană îmbălsămată și cosmetizată nu arata natural, adică modul în care a făcut-o în timp ce trăia. Astfel, fiind primul care a comentat aspectul decedatului, nu este niciodată înțelept pentru că pur și simplu nu știți ce gândește un membru apropiat al familiei sau un apropiat iubit.
O abordare mai bună: Evident, dacă un deținuți vă întreabă în mod expres: "Nu arata minunat?" atunci ar trebui să acceptați cu ușurință. În scurt timp, evitați orice comentarii cu privire la apariția decedatului într-o situație îmbălsămată / cosmetizată, cum ar fi o trezire sau o vizită. În schimb, împărtășiți-vă o amintire fericită pe care simțiți că o surprinde / transmite ceva special despre persoana care a murit.

"Lasă-mă să știu dacă pot ajuta"

Spunându-i pe cineva care suferă din cauza unei morți - și deja mintal epuizată de multitudinea de decizii pe care el sau ea a trebuit să le facă în ultimele zile - că vrei ca el sau ea să facă o altă decizie este insensibilă și împovărătoare. Mai mult decât atât, individul nu și-a dat prea mult seama de necesitățile și responsabilitățile vieții sale "normale" de când a avut loc moartea. Prin urmare, întrebarea la această întrebare le pune doar la fața locului pentru a vă face să vă simțiți mai puțin neajutorați.
O abordare mai bună: Dacă doriți cu sinceritate să ajutați grieverul la un moment dat, atunci pur și simplu spuneți că îl veți suna săptămâna viitoare după ce lucrurile s-au stabilit puțin. Până atunci, nu numai că serviciile de înmormântare și de comitere nu s-au încheiat, dar și oaspeții în afara orașului probabil că ar fi ajuns și acasă.
Iar când apelați, ar trebui să oferiți în continuare o sugestie specifică sau două, în loc să o lăsați pe individul indispus. S-ar putea să vă oferiți să tăiați iarba, să lopatați unitatea sau să efectuați o altă operație de bază în aer liber. Curățarea casei, spălarea rufelor sau luarea unor băuturi se poate dovedi utilă. Poate că cele mai apreciate vor fi o ofertă de a aduce o masă și pur și simplu petrece ceva timp ascultând, dacă individul se simte vorbind, sau de a oferi o companie liniștită.