Navigarea în cele patru etape ale relațiilor

Se încadrează în dragoste este ușor. Relațiile sunt greu - în ciuda a ceea ce Hollywood încearcă să ne vândă. Ca orice altceva în viața care merită să aibă, relațiile iau de lucru. Unele cupluri vor supraviețui cu succes furtunilor care apar în mod inevitabil, în timp ce altele se vor desprinde.

Când vine vorba de cuplaj, nu există nici un manual de instrucțiuni. Amintiți-vă că vechiul teren de joacă mantra: Mai întâi vine dragostea, apoi vine căsătoria, atunci vine așa și așa și un cărucior pentru copii? Dacă ar fi fost atât de simplu. Deși mulți continuă să urmeze această traiectorie tradițională, tot mai mulți aleg altfel. Mai puține cupluri se căsătoresc, unii au copii înainte de căsătorie, iar alții aleg să nu aibă copii deloc. Fiecare relație, ca orice individ, este unică. Indiferent de calea pe care o alegeți atunci când vine vorba de relații romantice - indiferent dacă este pe culoar sau pe continente - etapele inerente ale dragostei și atașamentului rămân în esență aceleași. Cât de bine cuplurile navighează în aceste etape este esențială.

Pe baza activității unor neurologi și a "experților în dragoste" de mai jos, sunt cele patru etape ale unei relații - de la a se îndrăgosti de a trăi fericit vreodată după (sau pentru o vreme) - întotdeauna pentru a naviga cu succes și, cel mai important, cum pentru a menține scânteia în viață.

1. Stadiul Euphoric

Acesta este creierul tău pe dragoste.

În ultimele câteva decenii, Helen Fisher, Ph.D., neurolog și cercetător științific la Institutul Kinsey, și Lucy Brown, Ph.D., profesor clinic în neurologie la Colegiul de Medicină Einstein din New York, au studiat activitatea creierului a oamenilor îndrăgostiți, de la începutul la etapele ulterioare. Brown spune:

"În prima parte a unei relații - faza de îndrăgostire - cealaltă persoană este centrul vieții tale. Iartă-te Tot în aceste etape timpurii. Cealaltă persoană are greșeli și le vedeți, dar nu contează. Poate își lasă vasele murdare în chiuvetă, dar te fac să râzi cel puțin zilnic, deci e în regulă. Lucrurile bune depășesc negativul aici. "

Una dintre cele mai semnificative constatări din studiile de cartografiere a creierului determinată a fi un factor cheie în succesul relațiilor implică ceea ce Brown se referă la suspendarea hotărârii negative. In acest stadiu incipient, multi oameni arata o scadere a activitatii in cortexul prefrontal, care este partea a creierului care are de a face cu rationamentul negativ al oamenilor. Mai mult un cuplu poate mentine suspendarea judecatii negative unul fata de celalalt, cu atât sunt mai bune șansele de succes.

Când au urmat cu participanții, au descoperit că cuplurile care au stat împreună timp de trei ani sau mai mult au avut cea mai scăzută activitate din această parte a creierului. Poate ceva pentru noi toți să avem în minte.

Cât durează faza romantică?

Studiile, spune Brown, au estimat că această etapă euphorică durează de la șase luni până la doi ani. Deși o mică parte a populației - aproximativ 15-30% - spun că sunt încă îndrăgostiți și că se simte încă în primele șase luni, chiar și după 10 sau 15 ani mai târziu. Potrivit lui Brown:

"Nu știm de ce asta este, nu cred că este vorba de faptul că și-au găsit colegii de suflet, cred că este persoana, unii oameni au un timp mai ușor să reaprindă etapele anterioare, să nu spunem că restul dintre noi poate" T.“

Dar pentru populația generală, intoxicația noii iubiri se va transforma în etapa următoare - cea a atașamentului timpuriu.

2. Etapa de atașament timpuriu

În stadiul anterior al iubirii euphorice, factorii inconștienți cum ar fi atracția și activarea sistemului de recompensare preiau. În studiile lui Fisher și Brown, scanările creierului cuplurilor din stadiile incipiente ale iubirii au arătat niveluri ridicate de dopamină, substanța chimică care activează sistemul de recompense prin declanșarea unei grabe intense de plăcere. Potrivit autorilor, acest lucru are același efect asupra creierului ca și consumul de cocaină.

În această etapă următoare, totuși, partea mai evoluată a creierului începe să preia, incluzând palidul ventral, regiunea creierului legată de sentimente de atașament, hormonii de atașare, vasopresina și oxitocina, denumiți uneori " hormonul de iubire. "

Deci, de unde știi când ai ajuns la următoarea etapă? - Poți să dormi! "Nu te gândești la [partenerul tău] 24 de ore pe zi. Este mai ușor să faci celelalte lucruri în viața ta.

Cuplurile care au fost căsătorite cel puțin un an au descris dragoste diferit. "Este mai bogat, mai profund, le cunoaște mai bine", spune Brown. "Amintirile au fost integrate - atât pozitive, cât și negative - ați trecut prin unele dificultăți și ați dezvoltat un atașament puternic".

3. Etapa de criză

Acesta este punctul de marcă sau pauză pentru majoritatea relațiilor. Ceea ce se întâmplă în această etapă este crucial pentru ceea ce urmează. Brown se refera la aceasta ca la "mancarime de sapte ani sau de cinci ani". "Aproape fiecare relație are o fază în derivă", spune ea, "Ori veți continua să plutească sau veți reveni împreună. Aveți nevoie de o criză pentru a trece și a putea să vorbiți despre asta împreună - ați crescut și ați schimbat. "Pentru unele cupluri, având copii ar putea fi furculita în drum care va solidifica relația sau va provoca atât de multă stres că relația se destramă. Dacă un cuplu poate depăși o criză cu succes, ei vor trece apoi la următoarea etapă de atașament profund.

4. Etapa de atașare profundă

Scena aderenței adânci este calmul după furtună. Te cunoști mai bine acum. Ai trecut prin inevitabilul suișuri și coborâșuri și știi că poți face față crizelor. Și ai făcut un plan despre cum să le rezolvi în viitor. La descrierea acestei etape a relațiilor, termenul pe care Brown îl reiterează este "calm". "Când cuplurile au fost împreună de mai mulți ani", spune ea, "este foarte calmă. Și este sigur.

Această etapă poate dura mult timp. Dacă aveți noroc, poate dura o viață.

Păstrarea

Deci, cum putem continua iubirea, chiar și puțin? Potrivit cercetătorilor, una dintre cele mai eficiente modalități de a menține scânteia în viață este o noutate. Studiile care au urmat cuplurile de ani de zile au constatat că activitățile noi, interesante și provocatoare împreună au avantaje uriașe pentru relații.

Dr. Aron Aron, unul dintre colaboratorii șefului lui Fisher și Brown și soția sa, dr. Elaine Aron, a dezvoltat "modelul de auto-extindere" care oferă o perspectivă asupra fazelor timpurii ale dragostei și explică parțial motivul pentru care primele câteva luni ale unei noi relații se simt atât de intoxicant. "Când intri într-o relație, sporești literalmente cine ești. Luați în considerare / împărtășiți în perspectiva partenerului dvs. asupra lumii în plus față de propria dvs., statutul lor social, resursele. Beneficiile experiențelor noi și provocatoare împreună sunt enorme. Și ei au trecut.

Suspendarea judecății, reaprinderea etapelor timpurii și menținerea noutății, poate doar cheile pentru a sparge codul iubirii de durată.