Aflați comunicarea asertivă în cinci pași simpli

Comunicarea asertivă vă poate întări relațiile, reducând stresul din conflict și oferindu-vă sprijin social atunci când vă confruntați cu vremuri dificile. Un "nu" politicos, dar asertiv pentru cererile excesive de la alții vă va permite să evitați supraîncărcarea programului și să promovați echilibrul în viața voastră. O înțelegere a comunicării asertive vă poate ajuta, de asemenea, să vă ocupați mai ușor de familia, prietenii și colegii dificili, reducând drama și stres. În cele din urmă, comunicarea asertivă vă împuternicește să trageți granițele necesare cu oameni care vă vor permite să vă întâlniți nevoile în relații fără alienarea celorlalți și fără a lăsa resentimente și furie să se strecoare. Acest lucru vă ajută să aveți ceea ce aveți nevoie în relații, permițând în același timp celor dragi pentru a satisface nevoile lor, cât mai mult posibil. Deși mulți oameni echivalează comunicarea asertivă cu conflictul și confruntarea, asertivitatea permite de fapt oamenilor să se apropie.

Provocarea cu comunicare asertivă este că necesită o educație și o practică puțină, în special pentru cei care nu au învățat să se dezvolte comunicarea asertivă. Mulți oameni greșesc asertivitatea pentru agresivitate, dar asertivitatea este, de fapt, solul mediu echilibrat între agresivitate și pasivitate. Agresivitatea duce la rănirea sentimentelor și a relațiilor fracturate, în timp ce pasivitatea duce la stres și resentimente și, uneori, chiar înfrângerea în final. Învățarea de a vorbi în mod asertiv vă permite să respectați nevoile și drepturile fiecăruia - inclusiv pe a voastră - și vă ajută să mențineți granițele în relații ajutându-i pe alții să se simtă respectați în același timp.

Următorii pași de comunicare asertivă vă pot ajuta să dezvoltați acest stil de comunicare sănătos și să vă scutiți stresul în viața dvs. în acest proces.

Iată cum:

1. Fii faptic, nu judecat, despre ceea ce nu-ți place.

Când vă apropiați de cineva despre comportamentul pe care doriți să îl vedeți schimbat, respectați descrierile factuale ale ceea ce ați făcut, ceea ce v-a deranjat, mai degrabă decât folosind etichete negative sau cuvinte care exprimă judecăți.
Iată un exemplu:

Situatie:
Prietenul tău, care ajunge în mod obișnuit cu întârziere pentru planurile tale, sa întîmplat cu douăzeci de minute târziu pentru o zi de prânz.

Nepotrivit: "Ești atât de nepoliticos, întotdeauna întârzieți".
Asertive Communication: "Trebuia să ne întâlnim la 11:30, dar acum este 11:50."

2. Fii corect (nu judeca sau exagereaza) despre efectele acestui comportament.

Faptul despre ceea ce nu-ți place în comportamentul cuiva (fără a face exces de fapte sau de a judeca) este un început important. Același lucru trebuie făcut în descrierea efectelor comportamentului lor. Nu exagereaza, eticheta sau judeca; descrie doar:

Nepotrivit: "Acum prânzul este ruinat."
Asertive Communication: "Acum am mai puțin timp să mă petrec la prânz, pentru că încă mai trebuie să mă întorc la serviciu până la ora 13".

3. Utilizați "Mesajele I".

Pur și simplu puneți-vă, dacă începeți o propoziție cu "Tu ...", se dezactivează mai mult ca o judecată sau ca un atac și pune oamenii în defensivă. Dacă începeți cu "Eu", accentul se pune mai mult pe modul în care vă simțiți și pe modul în care sunteți afectați de comportamentul lor. De asemenea, aceasta arată mai multă responsabilitate față de reacțiile dvs. și mai puțin vina. Acest lucru ajută la minimizarea defensivității în cealaltă persoană, la modelarea actului de asumare a responsabilității și la mutarea pe ambele față de schimbarea pozitivă.
De exemplu:

"Mesaj:" - Trebuie să oprești asta!
"Mesaj:" "Aș vrea să-l oprești."

4. Puneți-le împreună cu această formulă.

Iată o formulă minunată care pune totul împreună:

"Când [comportamentul] le simt [sentimentele tale]".

Atunci când este folosit cu declarații factuale, mai degrabă decât judecăți sau etichete, această formulă oferă o modalitate directă, nea atacat și mai responsabilă de a lăsa oamenii să știe cum comportamentul lor vă afectează. De exemplu:

"Când țipi, mă simt atacat."

5. Comportamentul în listă, rezultatele și sentimentele.

O variantă mai avansată a acestei formule include rezultatele comportamentului lor (din nou, exprimate în termeni factuali) și arată astfel:

"Când [comportamentul lor], apoi [rezultatele comportamentului lor], și simt [cum te simți]".

Aici sunt cateva exemple:

"Când ajungi târziu, trebuie să aștept și mă simt frustrat".

"Când îi spui copiilor că pot face ceva pe care deja le-am interzis, o parte din autoritatea mea de părinte este luată și mă simt subminată".

Sfaturi:

Asigurați-vă că corpul dvs. reflectă încrederea: stați drept, arătați oamenii în ochi și relaxați-vă.
Utilizați un ton ferm, dar plăcut.
Nu presupuneți că știți care sunt motivele celeilalte persoane, mai ales dacă credeți că sunt negative.
Când vă aflați într-o discuție, nu uitați să ascultați și să puneți întrebări! Este important să înțelegeți și punctul de vedere al celeilalte persoane.
Încercați să gândiți câștig-câștig: a se vedea dacă puteți găsi un compromis sau o modalitate de a vă satisface nevoile.
Citiți mai multe despre tehnicile de comunicare sănătoase și despre greșelile de rezolvare a conflictelor de evitat.