4 motive pentru care nu ar trebui să fii majoretă atunci când îngrijiți
Majoreta poate distruge încrederea
Persoana care este îngrijită trebuie să aibă încredere în îngrijitorul său, deoarece relația este una de dependență. Această încredere se dezvoltă din multe lucruri, inclusiv declarații precum "nu vă faceți griji, veți fi mai bine". Încrederea depinde de voința unui iubit de a-și expune vulnerabilitatea și adevărul perceput al îngrijitorului care are încredere.Soția unui bărbat cu cancer de stomac terminal ia asigurat că va învinge boala. Credința ei în șansele sale de supraviețuire nu are nimic de-a face cu faptele, de vreme ce oncologul sotului ei era foarte clar că cancerul nu era tratabil. Ca femeie profund religioasă, ea și-a bazat convingerile asupra credinței ei. Soțul ei, care nu era religios, a vrut să o creadă. Ea a oferit mântuire; se aștepta la moarte.
Pe măsură ce cancerul a progresat, a devenit clar că faptele au condus la convingeri. Cancerul său a devenit ferm în ciuda rugăciunilor spuse de soția sa. Progresul cancerului nu numai că a deprimat soțul, dar a ridicat și probleme de încredere. Dacă s-ar fi înșelat în legătură cu prognoza mea, ce altceva ar sugera? Pe măsură ce progresează bolile, deciziile mai critice se confruntă cu astfel de alegeri între diferitele protocoale de tratament și dacă tratamentul ar trebui să continue chiar.
În cazul în care declarațiile prognostice devin realitate, încrederea este cultivată. Dar ce se întâmplă dacă lucrurile nu se dovedesc a fi atât de roșii cât au fost prezise? Ce se întâmplă cu o relație când o condiție pe care ai asigurat-o soțul tău se va stabiliza, nu-i așa? Relieful pe care îl simțea de câteva luni se diminuează pe măsură ce starea lui progresează. Din păcate, ceea ce a început ca o afirmație pozitivă pentru al face să se simtă mai optimist, sa transformat într-un exemplu de motiv pentru care cuvântul îngrijitorului nu trebuie să fie de încredere.
Ce sa fac: Speranța dvs. pentru oprirea sau inversarea unei boli grave ar trebui să fie calificată. Nu este nimic în neregulă cu speranța pentru un miracol. Cu toate acestea, ar trebui să păstrați acele gânduri pentru dvs., dacă nu pentru alt motiv decât șansele de recuperare pot fi lungi. Domeniul de aplicare al ceea ce pretinzi celui iubit trebuie să fie rezonabil. De exemplu, nu spuneți iubitei tale că știți că va supraviețui cancerului pulmonar în stadiul IV atunci când statisticile medicale spun că nu va. Mai degrabă să vă concentrați asupra a ceea ce va fi capabil să facă într-o perioadă scurtă (de exemplu, vizitarea rudelor în ziua următoare). Dacă puteți dezvolta încrederea mai devreme, cel mai iubit va avea mai multe șanse să vă asculte sfatul atunci când vor fi necesare decizii dificile.
Majoreta poate preveni discuții importante
De multe ori încercăm să evităm conversațiile dificile. Unele implică probleme la sfârșitul vieții; altele implică schimbarea stilului de viață datorită naturii continue și progresive a unei boli. Persoanele care vin la îngrijire doresc adesea să evite discuțiile dificile despre modul în care boala afectează problemele unei persoane iubite sau cele legate de sfârșitul vieții. Asigurările că sănătatea unui iubit se va îmbunătăți sau dacă există mult timp pentru a discuta subiecte dificile nu pot face altceva decât să pregătească pe cineva pentru ceea ce are viitorul.Există multe lucruri pe care le dorim să le evităm, sau cel puțin amânăm. Întreruperea unei relații sau a unui stil de viață din cauza unei boli este în partea de sus a listei, depășindu-se numai prin discuții la sfârșitul vieții. Cu toate acestea, ani de serviciu de hospice din paturi m-au determinat să înțeleg că acestea sunt problemele care pot interfera cu o moarte mai pașnică. Încercarea de a face față problemelor de recunoștință, remușcare, iertare și moștenire aproape de sfârșitul vieții sau când o boală a progresat este dificilă. Este mult mai bine să le adresați cât mai curând posibil.
Un soț a continuat să-și exprime nemulțumirea când soția sa, care a fost diagnosticată cu insuficiență cardiacă congestivă, a vrut să vorbească despre viitorul ei. Ea era conștientă de faptul că boala era progresivă și că, într-un an, supraviețuirea ei ar fi amenințată. Ea a început în mod repetat conversații cu soțul ei în ceea ce privește problemele nerezolvate din trecut, schimbările actuale în stilul de viață și viitorul pentru ambele. El a oprit în mod constant încercările sale de a discuta aceste probleme dificile. "Nu vreau să vorbesc despre asta", a spus el. "Avem destul timp să discutăm despre ele". El nu credea că are prea mult timp, dar gândul vieții fără ea era prea mult pentru el.
Din păcate, reticența lui de a face față realității a redus ocazia soției sale și a lui să înceapă discuțiile dificile care i-ar fi putut ușura moartea iminentă. În câteva luni de la diagnosticarea ei, starea inimii sa deteriorat rapid. Pe măsură ce starea ei sa înrăutățit, abilitatea ei de a comunica cu soțul ei de la epuizarea ei constantă și concentrarea cu un flux sanguin diminuat a fost dificilă.
Ce sa fac: Nu așteptați să discutați probleme importante, chiar dacă sunteți convins că persoana iubită va supraviețui bolii. Există un budist care spune: "Mâine sau eternitate, nu știm niciodată care va apărea mai întâi". Nu trebuie să discutați totul imediat. Luați un subiect la un moment dat. Începând devreme, vor exista mai multe oportunități pentru a încheia discuția.
Majorete nu poate fi de susținere
Sprijinul nu trebuie întotdeauna să fie sub formă de speranță. Adesea, acțiunea cea mai de susținere poate fi acceptarea a ceea ce trece iubitul tău. Un client mi-a spus că cel mai pozitiv eveniment din călătoria cu lupus a fost că soțul ei a ținut mâna în timpul unei experiențe dureroase.Adesea credem că este de natură să înlăturăm seriozitatea unei stări fizice, chiar și atunci când faptele indică faptul că posibilitatea de recuperare este minimă. Gândirea este: "Știu cât de îngrozitoare este această boală, dar dacă o pot oferi chiar și câteva momente de ușurare, merită să ignorăm faptele".
Dacă oferiți sprijin, gândiți-vă la două intervale de timp: pe termen scurt și lung. Da, există o valoare pe termen scurt în creșterea speranței. O persoană iubită este deprimată și încercați să o scoateți din ea printr-un gând pozitiv. Deși poate fi eficientă pe termen scurt, depresia care poate apărea atunci când te-ai iubit realizează că nu se va îmbunătăți, poate fi devastatoare.
Ce sa fac: Sprijinirea obiectivelor rezonabile. Concentrați-vă pe sprijinul pentru ceea ce știți dacă este posibil. De exemplu, cu insuficiență cardiacă congestivă, noțiunea de antrenament pentru o excursie extinsă de backpacking nu are sens, totuși acesta a fost scopul unui îngrijitor pe care l-am sfătuit. Și, deși a fost inițial înălțătoare pentru iubitul ei, a devenit deprimat când regimul său de antrenament a fost oprit după două zile. Euforia pe termen scurt pe care a experimentat-o, gândindu-se că poate ruga, a fost umbrită de depresia pe termen lung, când și-a dat seama că scopul nu a avut niciodată nici un sens. Mai rău, el a devenit suspicios în privința înțelegerii soției sale cu privire la ceea ce era capabil să facă. Concentrați-vă pe ceva care este posibil, cum ar fi capacitatea de a vă deplasa fără ajutor dintr-un scaun de întoarcere la un pat.
Majoreta poate fi destabilizatoare
Cineva ma întrebat ce înseamnă că trăiesc cu cancer timp de treisprezece ani, nu știu dacă boala va rămâne sub control. Am spus: "Este ca și cum ai fi fost aruncat într-un film de groază din anii 1950, unde știi că se vor întâmpla lucruri teribile, dar nu știi când vor avea loc." Mulți oameni cu boli cronice sau acute declanșează gânduri recirculate în acele momente liniștite mintea se distrează ceea ce au încercat să reprime toată ziua. Când se va întoarce? Va deveni mai sever? Când voi pierde acele lucruri pe care le iubesc?Centrală pentru multe dintre aceste gânduri este prezența instabilității. Afecțiunile cronice și acute nu sunt statice. Ei progresează și pot schimba bunăstarea fizică și emoțională a iubitului. Instabilitatea este, de obicei, o parte a celor mai multe boli cronice și acute. Micul stau la fel ca și boala.
Majoreta care exprimă credința că starea este stabilizată creează o speranță falsă pentru cel iubit. Îi cereți să creadă că totul se va întoarce la "o chilă uniformă" sau cel puțin nu va progresa. Cu toate acestea, știm că, în majoritatea cazurilor, stabilitatea este rară. Este important să consolidăm ideea că probabilitatea ca tot ceea ce rămâne statu quo să fie minim.
Un bărbat cu cancer pulmonar a întâmpinat dificultăți în a accepta schimbările continue în abilitățile sale fizice, pe măsură ce cancerul a progresat. Viața lui a devenit o serie de evenimente destabilizatoare. Înainte de boală, se întâlnea în mod obișnuit cu prietenii săi în fiecare dimineață pentru cafea. Acum, în câteva zile, nu avea energie să-și conducă mașina la restaurant. Chiar și luarea de măsuri pentru a participa la petreceri a devenit un crapshoot. Soția lui i-a asigurat continuu că lucrurile s-ar schimba, odată ce starea lui "sa stabilizat". Era modul său de a-i oferi asigurări că viața va reveni la normal. Dacă nu a făcut-o niciodată.
Ce sa fac: Stabilitatea este o condiție rară, cu cele mai acute și cronice boli. Chiar dacă starea fizică a unui iubit este stabilizată, starea ei emoțională este în permanență afectată de pierderile pe care le-a suferit deja. În loc să vă prefaceți că viața sa întors într-o stare stabilă, pregătiți-vă pe cei dragi să facă față instabilității endemice la cele mai acute și cronice boli.
