Confruntări 3 modalități de a le evita în îngrijire
Înțelegerea tibetanilor despre această dilemă este exprimată în vechea zicală: "Puteți arunca cărbuni fierbinți la dușmanul vostru, dar veți arde mâinile pe care le faceți". Acest proverb abordează una dintre cele mai mari probleme cu confruntarea: costul câștigării . Gândește-te la ultimul tău conflict semnificativ în care ai "câștigat". Îți amintești doar de dulceața victoriei sau ai rămas cu consecințele negative ale strivirii adversarului tău?
Pentru majoritatea celor care au experimentat un conflict semnificativ în care au câștigat, există un sentiment dulce, unde, de multe ori, costul câștigării a fost prea mare fie pentru ei, fie pentru persoana pe care au învins-o.
Confruntarea este inevitabilă?
Situațiile apar în îngrijirea în care se pare că confruntarea este inevitabilă. Un îngrijitor are o idee generală despre modul în care trebuie să aibă loc îngrijirea, dar persoana care este îngrijită are o altă versiune. Dificultăți apar atunci când conflictul este gândit ca un joc cu sumă zero: dacă o persoană câștigă celălalt trebuie să piardă.Am avut un client al cărui îngrijire pentru soțul ei era plină de probleme. Înainte de infarct, a fost cel mai bun partener dezagreabil. În cel mai rău caz, un soț abuziv emoțional. Înainte de atacul de inimă, când confruntările dintre ele deveniseră intolerabile, ea putea întotdeauna să părăsească - ceva care sa întâmplat destul de des.
Lucrurile s-au schimbat după atacul de cord. Din moment ce era acum grav invalid, părăsirea unei interacțiuni perturbatoare nu era o posibilitate deoarece soțul ei avea nevoie de îngrijire constantă și nu existau bani să angajeze îngrijitori profesioniști.
Chiar și atunci când sa simțit vinovată după un argument, era mizerabilă. Iar prinsă în capcană i se agită frustrarea de a nu-și controla viața. În comedie, Viața lui Brian, vreau să fiu cruciați pe cai imaginari față de un iepure ucigaș. Liderul strigă: "Fugiți-vă, fugiți." Cei care se pot mișca repede. Cei care nu au fost mâncați de iepure.
Mulți îngrijitori se simt ca cruciații lui Monty Python care nu pot alerga destul de repede. Conflictul pentru aceștia este adesea sub forma unui joc cu sumă zero în care fie nevoile lor, fie nevoile unui iubit sunt satisfăcute, dar nu și pe ambele. Chiar și atunci când nevoile îngrijitorilor sunt îndeplinite, un sentiment de vinovăție se dezvoltă atunci când crede că nevoile celor dragi au fost subminate.
Alegerea între soluții
Ne aflăm adesea în situații în care nu există o soluție "cea mai bună", ci mai degrabă suntem forțați să alegem între două sau mai multe dureroase. Este tipul de situație care se dezvoltă cu boli cronice sau acute. Nu este ca și cum îngrijitorii aleg între un Big Mac și o masă la un restaurant Michelin de trei stele. În schimb, alegerile se aseamănă cu decizia de a avea cafea la o masă de 7-11 sau o oprire rapidă atunci când nu este disponibilă o cafenea gastronomică.Aceasta a fost situația unui îngrijitor care trebuia să aleagă între două metode de a administra un medicament dureros celui iubit. Ambele ar produce durere. Deci, îngrijitorul a trebuit să decidă care dintre ele a fost mai puțin dureros și nu cea mai bună procedură. Nu este o diferență semantică, ci mai degrabă o diferență de atitudine. Dacă căutați numai "cel mai bun", este posibil să ignorați numai ceea ce este posibil.
Deciziile privind confruntările sunt adesea făcute utilizând ceea ce pare a fi criterii foarte raționale, cum ar fi: ceea ce este cinstit, drept sau drept. Aceste criterii sunt legate de așteptările cu privire la modul în care noi și alții trebuie să "simțim". De exemplu, Ar trebui să mă simt bine subliniind cât de neapreciată este soția mea, sau Ar trebui să mă simt justificat când o rudă îmi spune cât de bine trebuia să-mi părăsesc soțul abuziv din punct de vedere emoțional.
Uneori, a fi corect, cinstit sau justificat nu aduce satisfacția pe care o credeau că ar fi prezentă prin "câștigarea" unui argument. Există momente în timpul îngrijirii atunci când este mai bine să renunți mai degrabă decât să fii confrontativ.
Orientări pentru prevenirea conflictelor
Adesea nu ne gândim la motivul pentru care alegem să se angajeze într-un conflict. Și când o facem, este adesea fie chiar înainte de confruntare, fie în timpul acesteia. Această abordare întâmplătoare este mai puțin decât ideală. În loc să vă bazați pe spontaneitate pentru a decide ce veți face sau spune, este posibil să planificați în avans. Iată trei reguli pe care le puteți utiliza.1. Decideți asupra obiectivelor
Adesea, în timpul unei "bătălii" interpersonale, uităm să ne prioritizăm obiectivele. S-ar putea să avem o idee vagă despre ceea ce este important sau să avem o listă de obiective ne-ierarhice. Încercarea de a le rezolva în timpul unei confruntări este dificilă, dacă nu imposibilă, deoarece "acțiunea" adesea are nori judecăți.
Un obiectiv care provoacă o mare parte a problemelor este necesitatea de a fi cinstit. Am sfătuit îngrijitorii care erau mândri de onestitatea lor pe tot parcursul vieții cu un iubit, care se luptă acum cu consecințele de a fi onest. În abstract, ideea că "onestitatea este cea mai bună politică" pare rezonabilă și reprezintă baza pentru interacțiunile de încredere. Dar este cea mai bună politică pentru toate situațiile?
Ce sa fac: Pe măsură ce cântăriți alegerile pe care le aveți la începutul unui conflict, prioritizați ceea ce este important: câștigarea, liniștea, compasiunea etc. Când utilizați acest lucru ca principiu călăuzitor de acțiune, alegerile dvs. pot deveni mai evidente.
2. Care este costul mental al confruntării?
Ne putem epuiza într-o confruntare. De multe ori neglijăm prețul emoțional pe care îl putem plăti atât pentru implicarea într-un conflict, cât și pentru câștigarea acestuia. Acesta a fost cazul unei soții al cărei soț era în stadiile incipiente ale bolii Alzheimer. Ea a insistat ca soțul ei să respecte aceleași standarde de curățenie pe care le-a avut înainte ca demența să înceapă. Insistența ei asupra standardelor inadecvate, pre-diagnosticare a avut două efecte. La sfârșitul zilei, a fost epuizată după ce a monitorizat comportamentele soțului ei timp de 16 ore. Al doilea efect a fost că soțul ei sa simțit umilit, realizând că nu mai putea funcționa așa cum a procedat înainte de începerea bolii Alzheimer.
Nu au existat puține beneficii de sărbătorire pentru comportamentele confrontatoare, chiar dacă au dus la soțul ei să fie "curat". Ambele au rămas nenorocite până când clientul meu sa retras de la obiectivul de curățenie absolută. Prin faptul că a fost mai puțin pretențioasă, soțul ei a început să se relaxeze și a fost în măsură să accepte mai mult starea lui de deteriorare. Pentru soție, aceste noi standarde mai relaxate i-au permis să fie mai puțin stresați și, prin urmare, un atent și mai bun îngrijitor.
Ce trebuie să faceți: pe măsură ce decideți dacă trebuie sau nu să fiți confruntați, determinați costurile atât pentru dvs., cât și pentru cei dragi. "Câștigarea", chiar și într-o problemă importantă, nu poate justifica costurile sale emoționale.
3. Care strategie va fi cea mai eficientă?
Ați acordat prioritate obiectivelor dvs. și ați evaluat costul confruntării. Acum este momentul să selectați strategia cea mai eficientă. Soțul unui client cu insuficiență cardiacă progresistă consuma prea mult lichid la un moment dat. Rezultatul a fost creșterea edemului, o condiție pe care medicul la avertizat. Când soția a cerut medicului să-și răspândească consumul de apă, medicul a spus că ar trebui "să o facă". Nu este tipul de sfat util pentru selectarea unei strategii.
Pentru a rezolva problema, a luat o sticlă de apă și a marcat-o în cantități acceptabile, pe baza dozei individuale maxime a medicului. Apoi a folosit maximul zilnic total al medicului pentru a determina numărul de sticle pe care soțul ei le putea consuma în fiecare zi. Avea acum o strategie eficientă de limitare a aportului, în loc să se bazeze pe confruntări legate de băuturile sale.
Ce trebuie făcut: Alegerea celei mai eficiente strategii este adesea mai complicată decât exemplul de mai sus. În îngrijire, trebuie să ne găsim de multe ori prin acțiuni mai puțin de succes. Nu vă fie teamă să vă abateți de la planul dvs. dacă nu funcționează.
Concluzie
"Câștigarea" este adesea considerată a fi ultimul scop al conflictului, fie că acest conflict implică un joc prietenos de ping-pong, fie alegerea unui președinte. Unii oameni chiar susțin că fără conflict, viața ar fi plictisitoare. În timp ce unii oameni își pot structura viața în funcție de importanța "ieșirii în vârf", este un principiu dezastruos pentru mulți îngrijitori.A existat un timp în politica americană atunci când compromisurile și politețea erau considerate a fi obiective adecvate. Acum, ambele sunt considerate de mulți ca o dezertare a principiilor. Această credință generală a infectat multe aspecte ale relațiilor non-politice, inclusiv îngrijirea.
Aderența pozițiilor absolutiste în îngrijirea în îngrijire este mai probabil să ducă mai degrabă la suferință decât la confort reciproc. Deci, data viitoare când urmează să intrați într-un conflict, întrebați-vă: 1) Care este scopul îngrijirii mele? 2) Ce mi-ar costa emoțional acțiunile și persoana pe care o îngrijesc? 3) Care este cea mai bună strategie pentru a-mi atinge scopul?
Îngrijirea cu succes se bazează mai mult pe "griul vieții" decât pe "albii" absolut sau pe cei "negri". Folosind acești trei pași înainte de a decide o confruntare, veți descoperi că multe dintre comportamentele neclintite care rezultă din conflicte pot fi atenuat.
