Expert Sfaturi pentru Rezolvarea conflictelor de familie
Atunci când familiile se întâlnesc, sperăm pentru momente distractive caracterizate prin iubire și legătura, dar adesea găsim că conflictele de familie se petrec și în aceste vremuri. De fapt, în majoritatea familiilor există modele de interacțiune și roluri de lungă durată pe care oamenii le joacă în mod tradițional în cadrul acestor interacțiuni. Atunci când copiii adulți se întâlnesc cu familia, adesea se găsesc alunecând înapoi în aceste modele, ceva râs, denumit "revertigo".
Aceste interacțiuni pot fi pozitive, dar atunci când sunt negative, pot aduce o cantitate mare de stres la o adunare de familie.
Definirea a ceea ce puteți controla (și ce nu puteți)
De câte ori ați avut o experiență în care ați știut că vă veți vedea familia și ați putea anticipa în prealabil ce interacțiuni enervante sau frustrante ați putea avea cu anumiți membri ai familiei și lucrurile au mers exact așa cum ați sperat că nu ar face-o? V-ați dorit vreodată să aveți un control de la distanță pentru oameni, complet cu butoane de pauză, derulare și mut? În timp ce nu puteți controla acțiunile altora, puteți controla răspunsul la acțiunile lor, ceea ce poate modifica întreaga dinamică și poate crea mai multe interacțiuni pozitive.
De fapt, dr. Kathleen Kelley Reardon, profesor de școală USC Marshall și autor al studiului Comunicări la locul de muncă: Utilizarea conversației la confruntarea master, estimează că 75% din modul în care ne tratează oamenii este sub controlul nostru din acest motiv. Ea pledează pentru a adopta o abordare diferită dacă doriți să experimentați noi rezultate mai pozitive cu aceste tipuri de conflicte în viitor.
"Comunicarea este ca șahul în care fiecare mișcare pe care o persoană o face influențează alegerile celuilalt", spune Reardon. "O regulă bună este să nu spui ceea ce spui în mod normal ca răspuns la orice provocare. Dacă de obicei întâlniți o provocare cu o provocare, încercați să puneți o întrebare în schimb. Dacă lăsați pe cineva să meargă mai departe și asta duce la furie, legați ceva ce trebuie să spuneți la subiectul său și apoi schimbați-l la altul. Dacă credeți că sunteți învinuit de ceva, în loc să vă obțineți o copie de rezervă, încercați să spuneți "Există un adevăr pentru asta" sau "Nu m-am gândit așa, dar văd punctul dvs." Cu alte cuvinte, aliniați ceea ce faceți în mod normal. Atunci nu veți intra într-un conflict. Mai presus de toate, nu fi predictibil. Când suntem previzibili, cei care vor să ne certăm ne pot manevra în a face asta.
Rolul modelelor
Această soluție se bazează pe observația conform căreia multe dintre conflictele noastre cu oamenii pe care îi cunoaștem bine se bazează pe modele repetate pe care le perpetuăm necontenit. Putem încerca să fim proactivi în a răspunde într-un mod care va rezolva conflictul de fiecare dată (deși să recunoaștem, mulți dintre noi se concentrează mai mult pe "câștigarea" argumentului, decât pe dizolvarea sau rezolvarea conflictului, și de multe ori diferență). Acest răspuns ar putea servi, de fapt, pentru a menține lucrurile așa cum au avut în trecut, ceea ce ar putea să nu fie ceea ce vrem.
"Toate familiile și majoritatea prietenilor aduc cu ei bagaj emoțional din trecut", explică Reardon. "În Reveniți la Muncă descriem cum acest lucru duce la URPS (episoade repetitive nedorite) în conversație. Cei mai mulți dintre noi se strecoară în aceste modele disfuncționale și stresante fără a observa chiar că am fost în ele de atâtea ori înainte.
"Unele dintre URPS-urile comune implică probleme legate de rivalitatea fraților, modele cu părinții care nu au plecat niciodată, probleme politice chiar și în familiile în care toată lumea se identifică cu același partid politic și care are mai multă dreptate în privința subiectelor care nu sunt cu adevărat importante".
Modificări simple pentru rezultate mai bune
Potrivit lui Reardon, cheia pentru a ieși din aceste situații URPS este recunoașterea "punctelor de alegere" într-o conversație sau punctele din discurs în care puteți modifica tonul și direcția pe care le are schimbul, modificând propriile răspunsuri. Ea dă următorul scenariu ca exemplu:
Alan: E o idee proastă.
Eleanor: Ce te face un geniu?
Alan: Nu sunt un geniu, dar știu când ceva este ridicol.
Eleanor: Ești ridicol.
"După ce Alan a spus:" Este o idee proastă ", Eleanor a fost la un punct de alegere, explică Reardon. "Ea a reacționat în modul în care ar face mulți oameni. Dar ar fi putut schimba această conversație. "Iată cum ar putea părea asta:
Alan: "E o idee proastă."
Eleanor: "La început am crezut și eu. Dar ascultați-mă.
Sau Eleanor ar fi spus: "Ideile noi tind să sune prost, dar veți vedea într-un minut de ce nu este acest lucru".
"În loc să reacționeze la Alan cu un atac, ea a ales să ocupe această opțiune", spune Reardon. "În schimb, ea a permis ca el să aibă un punct, dar el va gândi altfel când termină să vorbească.
"Aceasta răspunde mai degrabă decât reacționează", spune ea. "Oferă celeilalte persoane șansa de a-și regândi dacă vrea să se certe. Este un cadou de fel de acceptat sau nu - punctul de alegere al celeilalte persoane. Majoritatea oamenilor răspund unei asemenea generozități în conversația cu generozitatea returnată ".
Ce puteți face acum
Dacă anticipați conflictul data viitoare când vă întâlniți cu anumiți oameni, poate doriți să vă gândiți la lucruri înainte de timp și să identificați modelele pe care le-ați experimentat înainte, să vă gândiți la eventualele puncte de alegere și să luați în considerare răspunsurile alternative pe care le puteți alege.
Încercați să veniți cu câteva tactici pentru fiecare scenariu și gândiți-vă ce ar fi potrivit pentru dvs. Mai degrabă decât să vă prindeți în conflictul obișnuit și să vă simțiți rău, încercați să vă imaginați ce ton ați dori conversația să faceți și să vedeți dacă puteți conduce interacțiunea în această direcție cu propriile răspunsuri la punctele de alegere pivot. S-ar putea să vă surprindeți cât de repede se pot schimba lucrurile.
Învățarea unor abilități mai bune de rezolvare a conflictelor, știind ce trebuie evitată într-un conflict și cum să se răcească atunci când deranjatul poate ajuta foarte mult. Iar atunci când toate celelalte au eșuat, abilitățile extraordinare de ascultare au ajutat la deconspirarea multor conflicte.
