Cele cinci etape ale durerii

Când vom pierde un iubit, durerea pe care o trăim se poate simți nesuportată. În mod evident, durerea este complicată și uneori ne întrebăm dacă durerea se va sfârși vreodată. Trecem printr-o varietate de experiențe emoționale, cum ar fi furia, confuzia și tristețea.

O teorie dezvoltată de psihiatrul Elisabeth Kübler-Ross sugerează că trecem prin cinci etape distincte de durere după pierderea unui iubit: negare, furie, negocieri, depresie și, în final, acceptarea.

Ilustrație de Emily Roberts, Verywell

Negare

Prima etapă a acestei teorii, negarea ne poate ajuta să minimizăm durerea copleșitoare a pierderii. Pe măsură ce procesăm realitatea pierderii noastre, încercăm, de asemenea, să supraviețuim durerii emoționale. Poate fi greu de crezut că am pierdut o persoană importantă în viața noastră, mai ales atunci când poate am vorbit doar cu această persoană în săptămâna anterioară sau chiar în ziua precedentă. Realitatea noastră sa schimbat complet în acest moment de pierdere. Ne poate lua puțin timp pentru a ne adapta la această nouă realitate.

Negarea nu este doar o încercare de a pretinde că pierderea nu există. De asemenea, încercăm să absorbim și să înțelegem ce se întâmplă.

Reflectăm asupra experiențelor pe care le-am împărtășit cu persoana pe care am pierdut-o și ne-am putea întreba cum să avansăm în viață fără această persoană. Aceasta este o mulțime de informații pentru a explora și o mulțime de imagini dureroase pentru a procesa. Refuzul încearcă să încetinească acest proces și să ne ducă printr-un pas la un moment dat, mai degrabă decât să riscăm potențialul de a ne simți copleșit de emoțiile noastre.

Furie

este obișnuit ca oamenii să experimenteze furia după pierderea unui iubit. Încercăm să ne adaptăm la o nouă realitate și probabil avem un disconfort emoțional extrem. Există atât de mult pentru a procesa faptul că furia poate simți că ne permite să avem o ieșire emoțională.

Rețineți că furia nu ne cere să fim foarte vulnerabili. Cu toate acestea, tinde să fie mai acceptabil din punct de vedere social decât să admită că suntem speriați. Furia ne permite să exprimăm emoția cu mai puțină frică de judecată sau respingere.

Din păcate, furia tinde să fie primul lucru pe care îl simțim când începem să eliberăm emoțiile legate de pierdere. Acest lucru vă poate lăsa să vă simțiți izolați în experiența dvs. și percepuți ca fiind neacoperiți de ceilalți în momente în care am putea beneficia de confort, conexiune și asigurare.

Cum vă poate supăra sănătatea

negocieri

Este obișnuit atunci când se confruntă cu pierderea să se simtă atât de disperat că sunteți dispus să faceți aproape orice pentru a atenua sau minimiza durerea. Pierderea unui iubit ne poate determina să luăm în considerare în orice fel putem evita durerea curentă sau durerea pe care o anticipăm din cauza pierderii. Există multe modalități prin care putem încerca să negociem.

Negocierea poate veni într-o varietate de promisiuni, inclusiv:

• "Promit să fiu mai bine dacă vei lăsa această persoană să trăiască".
• "Doamne, dacă poți vindeca această persoană, îmi voi întoarce viața."
• "Nu mă voi mai supăra niciodată dacă îl puteți împiedica să moară sau să mă părăsească".

Când negocierile încep să aibă loc, deseori direcționăm cererile noastre către o putere mai mare sau ceva mai mare decât noi care ar putea să influențeze un alt rezultat. Există o conștientizare acută a umanității noastre în aceste momente când ne dăm seama că nu putem face nimic pentru a influența schimbarea sau un rezultat mai bun. Acest sentiment de neputință ne poate determina să reacționăm în semn de protest prin negocieri, ceea ce ne dă un sentiment de control perceput asupra unui lucru care se simte atât de necontrolat.

În timp ce negociem, avem tendința de a ne concentra asupra greșelilor personale sau a regretelor. S-ar putea să ne uităm înapoi la interacțiunile noastre cu persoana pe care o pierdem și să notăm de fiecare dată când ne-am simțit deconectați sau le-am provocat durere. Este comună amintirea timpurilor când am spus lucruri pe care nu am vrut să le spunem și dorim să ne întoarcem și să ne comportăm diferit. De asemenea, avem tendința de a face presupunerea drastică că dacă lucrurile ar fi jucat diferit, nu am fi fost într-un astfel de loc dureros din punct de vedere emoțional în viața noastră.

Cum să facem față cu emoțiile negative

depresiune

În timpul experienței noastre de prelucrare a durerii, vine un moment în care imaginația noastră se calmează și începem încet să privim realitatea situației actuale. Negocierea nu mai este o opțiune și ne confruntăm cu ceea ce se întâmplă. Începem să simțim mai mult pierderea iubitului nostru.

Pe măsură ce panica începe să dispară, ceața emoțională începe să se limpezească, iar pierderea se simte mai prezentă și inevitabilă. În acele momente, avem tendința de a trage spre interior, pe măsură ce crește tristețea. S-ar putea să ne găsim în retragere, să fim mai puțin sociabili și să ajungem mai puțin la alții despre ceea ce trecem. Deși aceasta este o etapă foarte naturală de durere, tratarea depresiei după pierderea unui iubit poate fi extrem de izolantă.

Acceptare

Când ajungem la un loc de acceptare, nu înseamnă că nu mai simțim durerea pierderii. Cu toate acestea, nu mai rezistăm realității situației noastre și nu ne străduim să facem ceva diferit. Tristețea și regretul pot fi prezente în această fază, însă tactica de supraviețuire emoțională a negării, negocierea și furia sunt mai puțin probabil să fie prezente.

Tipuri de durere

Pe măsură ce luăm în considerare cele cinci etape ale durerii, este important să observăm că oamenii se întristează în mod diferit și puteți trece sau nu prin fiecare dintre aceste etape sau să experimentați fiecare dintre ele în ordine. Liniile acestor etape sunt deseori neclară - putem trece de la o treaptă la alta și, eventual, înapoi, înainte de a ne mișca într-o nouă etapă.

În plus, nu există nicio perioadă de timp specifică pentru niciuna dintre aceste etape. Cineva poate experimenta etapele destul de repede, cum ar fi în câteva săptămâni, când o altă persoană poate dura luni sau chiar ani pentru a trece la un loc de acceptare. Orice timp este necesar pentru a trece prin aceste etape este perfect normal.

Durerea dvs. este unică pentru dvs., relația dvs. cu persoana pe care ați pierdut-o este unică, iar procesarea emoțională se poate simți diferită față de fiecare persoană. Este acceptabil să vă luați timpul necesar și să eliminați orice așteptare a modului în care ar trebui să vă îndepliniți în timp ce vă procesați durerea.

Modele suplimentare

Deși cele cinci etape ale durerii dezvoltate de Elisabeth Kübler-Ross sunt considerate unul dintre cele mai ușor de recunoscut modele de durere și deces, există și alte modele de durere. Fiecare model sau teorie lucrează pentru a explica modelele modului în care durerea poate fi percepută și procesată. Cercetătorii despre durere și lipsă speră să folosească aceste modele pentru a oferi înțelegere celor care rănesc pierderea unei persoane iubite, precum și pentru a oferi informații care pot ajuta pe cei din profesiile de vindecare să ofere îngrijiri eficiente celor care au nevoie de îndrumare informată. Următoarele sunt exemple suplimentare de teorii legate de durere.

Teoria atașamentelor și durerea

Legendarul psiholog John Bowlby și-a concentrat activitatea asupra cercetării atașamentului emoțional dintre părinte și copil. Din perspectiva lui, aceste experiențe timpurii de atașament cu oameni importanți din viața noastră, cum ar fi îngrijitorii, ne ajută să ne formăm simțul siguranței, securității și conexiunilor.

Psihiatrul britanic Colin Murray Parkes a dezvoltat un model de durere bazat pe teoria atașamentului lui Bowlby, sugerând că există patru faze de doliu atunci când se confruntă cu pierderea unui iubit:

1. Șoc și amorțeală. Pierderea din această fază nu se poate accepta. Cel mai strâns legat de stadiul de negare al lui Kübler-Ross, suntem copleșiți când încercăm să facem față emoțiilor noastre. Parkes sugerează că există o primejdie fizică cu experiență și în această fază, care poate conduce la simptome fizice (fizice).
2. Aventura și căutarea. Pe măsură ce procesăm pierderea în această fază, putem începe să căutăm confortul pentru a umple golurile pe care le-a lăsat iubitul nostru. Putem încerca să facem acest lucru prin reluarea amintirilor prin imagini și prin căutarea unor semne de la persoana care să se simtă legată de ele. În această fază, devenim foarte preocupați de persoana pe care am pierdut-o.
3. Disperare și dezorganizare. S-ar putea să ne găsim în discuție și să ne simțim furioși în această fază. Realizarea faptului că persoana iubită nu se întoarce se simte reală și putem avea dificultăți în înțelegerea sau găsirea speranței în viitorul nostru. S-ar putea să ne simțim un pic fără obiectiv în această fază și să descoperim că ne retragem de la alții pe măsură ce ne procesăm durerea.
4. Reorganizare și recuperare. Pe măsură ce ne mutăm în această fază, viața noastră este mai plină de speranță. S-ar putea să începem să simțim că inimile și mințile noastre pot fi restaurate. Ca și în faza de acceptare a lui Kübler-Ross, această etapă de reorganizare și recuperare nu înseamnă că nu vom simți încă tristețe sau dorințe pentru cel iubit. Cu toate acestea, această fază ne oferă un loc de vindecare și reconectare cu oameni importanți din viața noastră pentru sprijin. Noi găsim modalități mici de a restabili zilnic simțul normalității în viața noastră.

Cum să ajute

Evitați salvarea sau fixarea

Poate fi atât de greu să știi ce să spui cuiva care a suferit pierderi. Facem tot posibilul pentru a oferi confort, dar uneori eforturile noastre cele mai bune se pot simți inadecvate și nefolositoare. Un lucru de reținut este că persoana care este îndurerat nu trebuie să fie fixată. În încercările noastre de a fi de ajutor, avem tendința de a încerca să salvăm oamenii de durerea lor, astfel încât ei să se simtă mai bine. Oferim comentarii înălțătoare, pline de speranță sau chiar încercăm să le oferim umor pentru a le ușura durerea. Deși intenția este pozitivă, această abordare poate lăsa oamenilor sentimentul ca durerea lor să nu fie văzută, auzită sau validă.

Nu forța

O altă metodă pe care oamenii o folosesc adesea, care tinde să meargă greșit, îi obligă pe oameni să vorbească despre durerea lor când nu sunt pregătiți. Vrem atât de mult pentru a ajuta și pentru ca persoana să se simtă mai bine, deci credem că împingerea ei să vorbească și să își proceseze emoțiile îi va ajuta mai repede. Acest lucru nu este neapărat adevărat și poate fi un obstacol pentru vindecarea lor.

Faceți-vă accesibil

Unul dintre cele mai utile lucruri pe care le putem face este să oferim spațiu pentru ca oamenii să se întristeze. În acest sens, permiteți persoanei să știe că suntem disponibili și accesibili atunci când sunt gata să vorbească. Le putem invita să vorbească cu noi, dar nu uitați să oferiți înțelegere și validare dacă nu sunt încă pregătiți să vorbească. În acest moment, le puteți reaminti că sunteți disponibili atunci când se simt gata și nu ezită să vină la dvs..

Un cuvânt de la Verywell

Este important să ne amintim că toată lumea se confruntă cu pierderi în mod diferit. În timp ce este posibil să constatați că vă confruntați cu toate cele cinci etape ale durerii, puteți constata că este dificil să vă clasificați sentimentele în oricare dintre etapele. Aveți răbdare cu voi și cu sentimentele voastre în ceea ce privește tratarea pierderilor. Permiteți-vă timp pentru a vă procesa toate emoțiile și atunci când sunteți gata să vorbiți despre experiențele dvs. cu cei dragi sau cu un profesionist din domeniul sănătății, faceți acest lucru. Dacă susțineți pe cineva care a pierdut pe cel iubit, amintiți-vă că nu este nevoie să faceți ceva specific, ci să le lăsați loc să vorbească despre asta când sunt gata.

Efectuarea deciziilor de viață după ce a suferit pierderi