Stresul comparației sociale

Compararea socială este o dinamică comună umană, care se ridică mai întâi în cap atunci când copiii sunt foarte mici, în zilele când copiii mici doresc ca orice jucărie să fie în mâinile copilului de lângă ei. Câștigă impuls în școala elementară atunci când copiii urmează fads, și se observă când cineva nu urmărește aceleași spectacole sau joacă aceleași jocuri ca oricine altcineva. Liceul, lumea de nume de marcă, muzica populară, clikurile și "teama de a pierde" este atunci când comparația socială se menține într-adevăr și nu dispare destul de mult pe măsură ce oamenii se concentrează pe intrarea în colegiile mai bune, cineva prietenii lor ar putea invidia și construirea unei imagini perfecte cu ei. Odată ce avem copii, ne întoarcem la ciclu prin ei.

Ca adulți, ne confruntăm cu multe dintre aceleași presiuni de comparație socială cu adolescenții la un anumit grad: comparând aspectul nostru, statutul nostru social, elementele noastre materiale, chiar și relațiile noastre. Acesta este un comportament natural al omului și este conceput pentru a ne ajuta să trăim împreună ca un grup coeziv, pentru a ne ajuta să învățăm unii de la alții și pentru a ne împiedica să cădem prea mult în spatele potențialului nostru. De asemenea, ne ajută să ne definim, să evaluăm modul în care facem în diferite domenii ale vieții, pe baza a ceea ce pare a fi posibil și poate chiar să ne ajute să ne simțim mai bine despre noi înșine în multe cazuri. De asemenea, poate fi stresantă și ne poate face mai competitivi decât trebuie să fim.

Ce spun cercetările despre compararea socială

Cercetătorii au identificat două tipuri de comparație socială: comparație socială ascendentă, unde ne uităm la oamenii pe care noi le simțim că sunt mai buni decât în încercarea de a ne inspira și mai plini de speranță, și comparații sociale descendente, unde ne uităm la oamenii pe care îi simțim mai rău decât noi, într-un efort de a ne simți mai bine despre noi înșine și despre situația noastră. Aceste comparații nu sunt întotdeauna rău pentru noi, dar uneori pot fi mai puțin folositoare decât credem că vor fi, iar uneori sunt cu adevărat rele pentru nivelul nostru de fericire și stres. Unii dintre factorii care afectează dacă comparațiile sociale sunt utile sau dăunătoare sunt stima noastră de sine, stresorii pe care îi avem deja în viața noastră și dacă facem comparații sociale ascendente sau descendente.

Persoanele care au o stima de sine mai mare si mai putini factori de stres in viata lor tind sa se comporte mai bine cu comparatii sociale. De exemplu, în general, atunci când facem comparații sociale descendente și ne comparăm cu cei care sunt mai puțin bine pregătiți, în general ne face să ne simțim mai bine. Cu toate acestea, cei care sunt deja înalți în respectul de sine au un impact mai mare. Cei care sunt mai puțin respectați de sine sau care întâmpină amenințări sau stres mai mari în viața lor tind să utilizeze mai des comparații în jos și acest lucru le poate ridica starea de spirit, dar nu la fel de mult ca și în cazul celor care deja fac mai bine în aceste domenii.

Comparațiile sociale ascendente - comparându-ne pe cele care sunt mai bine ca o modalitate de a ne inspira - ne pot face să simțim doar că: inspirați. Cei care fac diete pot folosi imagini ale unor oameni care îsi întruchipeaza obiectivele fizice si se simt mai motivati. Cei care muncesc din greu în afaceri pot avea un model pe care ei încearcă să-l imite și se simt mai clari pe calea lor. Cu toate acestea, cei care au o stima de sine mai scazuta sau care au suferit recent un regres se pot simti mai rau atunci cand fac comparatii sociale ascendente, ambele experimentand o scadere a starii de spirit si adesea o crestere a stresului.

Cum ne stresăm prin comparație

Comparația socială vine în mai multe forme. Practic, ori de câte ori oamenii se adună, avem tendința de a ne compara și, de obicei, de a forma o anumită ierarhie, formală sau neclară. Cluburile au ofițeri care sunt aleși și premii acordate celor care excelează, iar majoritatea oamenilor sunt conștienți de membrii mai influenți. Grupurile mamelor compară etapele și relațiile copiilor lor, atât în efortul de a se asigura că copiii lor progresează, cât și de a măsura succesul lor ca mame. De la cei cu performanțe înalte la cei care caută prieteni și distracție, avem tendința de a compara.

Cu toate acestea, aceste comparații ne pot pune accentul pe faptul că ne lipsesc atunci când facem comparații sociale ascendente și putem să ieșim ca aranjați sau competitivi când facem comparații sociale descendente care pot crea stres în relațiile noastre.

Social media a făcut comparația socială la un nivel cu totul nou în ultimii ani. Vedem cine face ceea ce nu suntem și putem deveni stresați întrebându-ne dacă facem destul, câștigând suficient, bucurându-ne de viață suficientă. Ne comparăm viața obișnuită cu cele mai bune amintiri ale celorlalți, fără să știm dacă ei doar posta cele mai importante momente și cele mai bune fotografii din zeci sau dacă într-adevăr împărtășesc evenimente casual și spontane, așa cum se întâmplă. Oricum, mulți oameni constată că mediile sociale exacerbează compararea socială în toate cele mai grave moduri, făcând mulți dintre noi să se simtă mai răi față de noi înșine și cercetarea pare să sprijine acest lucru.

Acest lucru se întâmplă și în scenarii casual și real-life. Ați observat că vă simțiți fericit pentru un prieten când auziți vestea lor bună, ci o regretă de sentiment că nu vă confruntați cu aceeași avere? Dimpotrivă, ți-ai dat seama că te simți un pic de satisfacție atunci când auzi că altcineva a căzut puțin, trăind o nenorocire care te face să te simți mai norocoasă în comparație? Aceste sentimente pot fi uneori automate și suntem conectați în felul acesta în anumite moduri, dar nu trebuie să lăsăm instinctele noastre spre compararea socială să fie o parte importantă a ceea ce suntem; putem să minimalizăm aceste tendințe și să le contracarăm cu puțin efort și să ne simțim mai puțin stresați de ei ca rezultat. Primul pas, totuși, este conștientizarea comparației sociale în noi și în altele.

Cum suntem stresați de prietenii competitivi

Prietenii competitivi pot lucra în favoarea noastră dacă se luptă împotriva lor înșiși și ne susțin să concurem împotriva noastră sau dacă ne împing în joc pentru a ne atinge potențialul, dar nu reușesc să ne facem rău în noi înșine în nenumăratele moduri prin care prietenii competitivi pot bucurați-vă de stima noastră de sine. Dacă te simți judecat dacă simți că prietenul tău este supărat când reușești și e fericit când eșuezi sau dacă te simți împins prea tare, aceasta nu este o prietenie care este competitivă într-un mod sănătos.

În mod evident, este mai bine să ai prieteni (și fi prieteni), care sunt doar fericiti unul pentru celalalt, sunt un succes si ofera sprijin mai degraba decat sa pretinda superioritate subtila atunci cand prietenii se confrunta cu obstacole. Acest lucru poate face un pic de efort, dar merită acest lucru în ceea ce privește stresul pe care îl salvăm prin eliminarea competitivității și înlocuirea lui cu camaraderia.

Upside de competitivitate și de comparație

Există un aspect pozitiv în ceea ce privește competitivitatea și compararea socială, desigur. Când toți prietenii noștri se descurcă bine, ei ne inspiră să fim și cei mai buni, ceea ce reprezintă partea ascendentă a comparației sociale ascendente. (Acest lucru este valabil mai ales dacă împărtășesc secretele succesului lor.)

Și când ne comparăm cu alții care au mai rău decât noi, avem tendința de a aprecia ceea ce avem. Ne dăm seama că am putea fi într-o poziție mai rea. Ne simțim mai recunoscători și de multe ori avem și mai multă empatie.

Adesea, facem mai bine dacă ne străduim să ținem pasul cu un model de succes sau cu un prieten de succes și ne putem face mai bine prin susținerea altora. Chiar și dorința de a evita jena eșecului poate fi un bun motivator. Principala diferență în concurența prietenoasă și în competiția de "frenemii" este factorul de susținere: prietenii adevărați pot ajuta să se motiveze unul pe altul pentru a reuși, dar știu că nu este nici o rușine să nu se atingă de marcă. Frenemele par să se încânteze într-o situație de răzbunare și eșecul altora, în timp ce prietenii adevărați nu sunt pe deplin fericiți în succesul lor dacă prietenii lor nu sunt chiar acolo lângă ei, fac și ei bine; acest lucru ne motivează să-i ajutăm pe prietenii noștri să reușească, să se bucure de succesele lor și să-i ajute să meargă în vremuri grele, lucru bun pentru toți.

Cum să vă eliberați

Dacă vă aflați în capcana comparării sociale, simțind oarecum cuprins de sentimente de superioritate față de comparația socială descendentă sau prin bătăi în sus atunci când faceți comparații sociale ascendente, este important să ieșiți din această capcană mentală. Iată câteva modalități simple de a vă antrena creierul să vă îngrijească mai puțin de ceea ce fac sau gândesc ceilalți:

Găsiți modele de roluri: Dacă lucrați pentru a ține pasul cu modelele, puteți obține avantajele succesului lor (motivația personală, văzând ce funcționează pentru ele etc.), fără a adăuga elementul de competitivitate propriilor dvs. relații. Este mai ușor să înveți de la un model de rol, cum ar fi Oprah Winfrey sau Elon Musk, decât să înveți de la un prieten În propria ta viață, fără să te simți "mai puțin" decât atunci când ei realizează în mod constant mai mult.
Creați un cerc de asistență: Este mai ușor să eviți prieteni concurenți sau frenemii dacă creați un cerc de oameni de susținere și concentrați-vă asupra lor. Acesta poate fi un grup de prieteni care au un scop comun. Puteți începe un club de dietă, un grup de exerciții fizice sau un alt grup construit în jurul unui obiectiv care este formal sau informal sau se alăture unui grup structurat pe care îl aderați, cum ar fi Weight Watchers sau un grup de formare la sala de gimnastică.
Partener sus: Puteți găsi, de asemenea, un "prieten" pentru a împărtăși motivația. Mai degrabă decât un grup, tu și "prietenul tău de țintă" te poți verifica reciproc cu privire la obiectivele tale, sărbătoresc împreună și ajută-te să te motivezi unul pe altul să rămâi cu planul. Acest lucru este deosebit de util pentru că vă oferă atât sprijin individual moral, cât și un plus de responsabilitate pentru a vă menține planul (sau vă veți lăsa partenerul și pe voi în pace) și face ca sărbătorile mici să fie mai distractive.

Numără binecuvântările: Când te găsești făcând comparații, încercați să "faceți chiar și scorul" în capul tău. Dacă vă simțiți invidios de victoria altcuiva, amintiți-vă de propriile tale triumfuri și tări. Dacă vă simțiți judecător, amintiți-vă de punctele forte ale celeilalte persoane și de lucrurile speciale pe care le aduc la masă. De asemenea, vă ajută să mențineți un jurnal de recunoștință continuă, astfel încât să rămâneți în mintea numărării binecuvântărilor dvs., mai degrabă decât ceea ce vă lipsește. Acest lucru vă ajută să vă concentrați pe propria viață și nu pe viața altora.
Cultivați altruismul: Există multe beneficii ale altruismului, astfel încât cultivarea acestuia ca model de gândire obișnuită poate fi chiar mai bună pentru dvs. decât pentru cei care beneficiază de bunătatea voastră. Vedeți ce lucruri mici puteți face pentru prietenii și străinii voștri. Practicați meditația iubitoare-bunătate. Fii cel mai bun sine și nu te vei simți așa de predispus să compari.
Evitați frenemiile: Dacă aveți oameni în mediul dvs. care par constant să judece și să compare, este bine (și chiar preferabil) să le evitați. Este posibil să nu le puteți elimina complet din viața dvs., dar puteți minimiza contactul și puteți direcționa conversația către subiecte neutre atunci când le vedeți. Puteți, de asemenea, să minimalizați comparativ tendințele în tine însuți, și ele pot urma în natură.